“不，我不要待在这里，我要找我的孩子！我不要……”我的声音淹没在凌雨给我最后一句话中，“孩子，我会帮你找的，你放心！”
我拼出全力去扯打住门，无情的门，像是被下了诅咒一般，纹丝未动，我垫起脚尖，透着门上一个不算大的洞，看到他们离开相握手，我再也忍不住咆哮道，“凌雨，你不能把我关在这里，我没有病，我是一个正常为的人。凌雨，你不能这样做。”
虚弱的我，被精神病医院的人软禁了。
突然我就后悔了，为什么要去找凌雨？
若不去找他，我现在依然与凌云在寻找我们的孩子，说不定都有消息与音讯了。
凌云，凌云，你来救救我！
无边的恐惧伴着黑暗重重压来，心头似乎有千斤重，提不起放不下。
我爱的男人，把我送进这暗无天日的地方，我该怨他，还是该恨他，或者我根本也不怨也不恨，还是只有爱，只因他根本未想起我。
若是想起，他该是愧疚或是自责。
从不信迷信的我突然间就迷信了一次，我在心中暗暗希望神明保佑，凌雨可以早一点认出我，找到我们的孩子，然后我们一家四口团聚。
逐渐黑暗的屋子，我心急如焚，就像把自己的心放在油上煎敖，敖到我心力交瘁，痛苦难忍。
“放我出去！”
半夜里，只听见我一句如振破雷鼓的声音，响彻在这里，久久的回音未消，我继续努力打着门，打到手肿手痛，慢慢痛的也没了知觉，我也累了，气喘吁吁的爬在门上，慢慢滑落。
“孩子，我的孩子！”
“赢政！”
“姐姐！云落！你们能来救救我吗？”
无边的绝望伴如海水般涌来，我退之不去，又起风起云涌，我被卷入无边的海中，随意滚打，却找不到可以上岸的路。
我想，我是很难走出去了。四面潮水的海把我吞噬了，慢慢吞噬了，只剩我还有一口的呼吸，我困难的呼吸着，艰难呼吸着。
新鲜的空气，我多喜欢，尤其带着我的孩子。
最后无力而向现实妥协一些，我爬到床上，躺了下去，空洞的想着千年前，千年后的不同之处，想着想着，忍不住泪水泛滥。
第二天，医护人员把饭从六上面的洞从绳子递给我，我吃了，起码我想活着。
只要活着，我就可以出去，就可以见到孩子，就有可能让凌雨认识我。
一番狼吞虎咽之后，感觉很饱的我发现屋里是有盛小便的卫生间，原来屋子里一切设施就有尽有，只是没有窗户。
开了灯，洗了个澡，睡在床上，我不再像昨天那样疯狂呐喊。
我需要清醒脑袋，去想办法，如何逃出去。
这里除了门，似乎没有一点值得我去想的方法。
门上面的洞太小，我不可能钻的过去，只能等医护人员给我打开门，我才能趁机而逃，可如何要他们给我打开门呢？
剩下的时间，只让我思想让他们开门之法。
一晃而过，几天过去了，我未见天日，心中也焦急明显，可这时，我一定不能自乱阵脚，我要勇敢逃出去。
