当然这个道理，初恋的人是不懂的，所以初恋往往苦涩。那些一见钟情、一拍即合然后一辈子相敬如宾、白头偕老的男女真是中了六合彩了，但咱们都知道，中六合彩靠的是手气而不是实力，所以咱不能用烧高香的方法“求”一段一生一世的感情，咱只能自己白手起家，在茫茫人海中找一个自己心爱的人。幸福不是毛毛雨，不会凭空从天而降，说到底，还是要靠自己。当没有人许你一个未来的时候，你自己就是自己的未来。
记得当初我深陷情感苦恼的时候，曾经有个朋友跟我讲过辛普森夫人的故事--辛普森夫人原名沃利斯·沃菲尔德，拥有两次失败的婚姻，第一次婚姻相当不幸，老公不仅是酒鬼，还与别的女人有染，沃利斯离婚，这是她的人生低潮期，在这段低潮期，她没有停下来成天以泪洗面，相反她积极拓展社交面，这期间她认识和交往的男人，有兴趣的朋友可以上百度查查，或者参阅《辛普森夫人传--俘虏国王的女人》，总之在这一段广泛撒网重点打捞之后，她成功再婚，这一次她成为一名商人的妻子，跟随丈夫到了英国，不久之后，邂逅了37岁的英国王储，她年长，有过婚史，出身贫寒--英国人怎么可能接受一个离过婚且只接受过中等教育连大学都没有读过的美国中年妇女作为自己国家的王后呢？1936年，王储继承王位，之后因执意要娶辛普森夫人遭到英国政府，英国国教，及海外领地政府的强烈反对，于是爱德华选择退位，成为英国及英联邦历史上在位最短的君王。他弟弟约克公爵艾伯特王子继位，称乔治六世，赐予爱德华“温莎公爵殿下”的称号，又赐予辛普森“温莎夫人”的称号。温莎公爵对她的著名名言是：如果再让我选择一遍，我还选择你。
非常感谢我的朋友，她在我最艰难的时候给了我鼓励--她对我说，如果辛普森夫人在遭遇酒鬼老公之后，执意不离婚，对老公的寻花问柳睁一只眼闭一只眼，或者成天为了取悦老公而想方设法投其所好，那么，还会有后来的传奇吗？谁都有可能看走眼，谁都有可能所托非人，关键是我们如何从中成长，而不是在痛苦的泥沼中越陷越深，以至搭进去一生。
具备爱的能力的女人，是能让人爱上自己“缺限”的人
我曾经接受过一个婚姻专家的忠告，她对我说：你要爱一个人，就要学会为他改变，并且不要求他为你改变。
实践证明，这句话是废话。如果我爱一个人，而这个人也爱我，我们都互相为对方改变，而且还都不要求对方为自己改变，想一想结果会是什么样？爱是相互的，我肯为你改变，你也要肯为我改变，如果双方都不肯改变，只要能够互相欣赏对方有别于自己的个性，问题也不大。最大的问题是，我改了半天，人家说我就是喜欢你原来的样子，你说你瞎忙活什么？
我发现具备爱的能力的女人，往往是那种能让人爱上自己“缺陷”的人。远的不说，就说那个缺两条胳膊的维纳斯吧，谁敢说她不是最美的女人？
这样的例子还有很多。男人喜欢一个女人的时候，即使她是轻浮风流喜好奢华生活的交际花，他们还是会喜欢的，就像小仲马喜欢“茶花女”一样，不信你去读一读那本世界名著，看看他用了什么样的语言来描述那个任性而略微有点儿愚昧的妓女；或者读读梅里美写的《卡门》，卡门是一个什么样的女子？客观地说，就是一个出身卑微没有受过教育的工厂女工，别的女工惹她不高兴的时候，她能立刻冲上去大打出手并且在人家的脸上用刀划一个×，但是，谁会说她有什么错呢？即使她谋财害命。
《卡门》是梅里美以第一人称写的，书中的“我”是一个旅行者，他邂逅卡门，卡门说要给他算命，趁机偷了他的金表，并且把他带到自己的住处，要自己的情人堂·何塞割断他的脖子。幸亏堂·何塞没有这么做，否则谁会知道男人们是怎样热爱一个既缺乏美德又心狠手辣的女人呢？只因为“她的每一处缺陷总是陪衬一处优点，而且这优点在对照之下，还会变得格外的显著。这是一种奇特的、野性的美，这是一张初见之下你会惊奇，但你却永远忘不了的脸”。梅里美在书中赞叹这种“美”，即使当卡门目露凶光要割断他的脖子--“她的眼睛，具有一种既充满肉欲，又凶悍毕露的表情，此后我再也没有在任何人的目光中见到过”。
现在，你知道为什么有人说爱是不讲道理的，爱是盲目的了吧？当他爱的时候，喜欢的时候，你固执任性有这样或者那样的缺点又有什么关系？而当他不喜欢的时候，你即使事事忍让、处处迎合，他还是会嫌你不好。当然女人也一样。当女人真心喜欢一个男人的时候，即使这个男人折磨她、对不起她、对她大吼大叫，她依然会心甘情愿、一如既往地爱着他；而当她不喜欢的时候，就算那个男人千求万求，问一万个为什么，她还是会说“你是一个好人，但是……”她的“但是”有很多，和男人阴谋离开一个女人时的理由一样多。因此，你知道这一点以后，你就必须明白，委曲求全是没有用的。在以前可能还有点儿用，因为那个时候人们还喜欢讲“良心”，还信“鬼神”，现在看你不顺眼就是不顺眼，喜欢你就是喜欢你。爱和分手都不需要理由了，最多是财产分割问题、精神赔偿问题。所以，别以为在爱情褪色的时候，你还可以通过改变自己来留住对方，喜欢就要早一点儿下手。
爱情不必保鲜
著名演员宋丹丹的微博上有一段话，是这样说的：“姐妹们：当你的丈夫情人男朋友对你忽视冷漠心不在焉的时候，千万别以为靠埋怨撒娇做整容能管用，那样没准儿加速他的离去。放下包袱交你的朋友过你的日子爱咋咋地吧！是你的推不走不是你的拦不住这叫‘缘’。女人的一生只有三个字是真理叫‘靠自己’，万一有人告诉你，你就能靠他，你可真别信，他能靠一时，但靠一世没戏，不信你试试！”
由于工作原因，我在报社负责一个专栏，专门负责给那些在情感生活中遭遇挫折的人回信，对于大部分人到中年，婚姻危机的女人，我常常会建议她们去看看宋丹丹的《幸福深处》。记得有一次，一个女人非常愤怒而尖锐地质问我：我们只是普通的妇女，我们不是火遍大江南北的明星，我们不可能离开一个老公转身就可以嫁给一个有钱有事业的“老赵”，我们想知道的就是如何才能维持住一段婚姻，我们要的就是“保鲜”--爱情保鲜。
为此，我还真查阅了各种情感保鲜的文章，说来说去，无非是首先要生孩子，孩子是家庭的纽带--但难道离婚的都是没孩子的吗？有孩子的不照样离吗？再有就是要会干家务会烧饭做菜，抓住男人的心先要抓住男人的胃--假如是在50年代以前，那个时候到外面吃饭不像现在这么随便，抓住一个男人的胃基本就抓住这个男人了，但现在，你要抓住男人的胃还不如抓他那话儿有效果呢！
所有需要保鲜的东西，都是容易变质的，从这个角度上讲，爱情当然需要保鲜。问题是，无论采取什么样的方法，经过保鲜的水果，都不如新鲜的水果香甜诱人。比如说荔枝，比如说水蜜桃，新鲜的就是新鲜的，保鲜的就是保鲜的，一眼就可以识别出来。男人又不是白痴，怎么会上这种当？不过是因为不容易经常得到新鲜的东西，所以在保鲜品里将就罢了。你以为他真的觉得保鲜的东西好吗？
看到一些年龄稍微大一点的女子，对老公的那种战战兢兢体贴入微，真觉得她们太辛苦了。她们也不用脑子想想，即使是用世界上最好的冰箱，最棒的保鲜膜，能够保证她们烧的菜历经岁月不变其味吗？如果爱情像时令水果一样，无论怎么努力也是不可能天长地久的。唯一的方法是改变自己的品质，使自己像钻石一样，沧海桑田不改璀璨夺目的本色。即使不被自己身边的男人珍惜，那也只能说明他没有眼光，自己又何须惆怅“前路无知己”呢？
保鲜是一种迫不得已的保存食物的方法，怎么能指望用这种方式使“爱情”永远像挂在枝头的苹果一样红艳艳水灵灵？男人经常把女人比喻成花朵，什么叫花朵？什么样的花朵能长盛不衰？如果女人把自己定位为花朵，那就一定要认命。就像许多艺术家的情人，用自己一生最灿烂的时刻去点缀艺术家的春天，然后枯萎凋谢，艺术家移情别恋，就是这样，世界上没有方法可以保持一朵玫瑰初放时的娇艳。但是如果女人把自己定位为珠宝，那就完全不同，珠宝虽然也有人老珠黄一说，但如果保存得好，那将历久弥新，年代越久越珍贵--“钻石恒久远，一颗永流传”，这句广告词你总听说过吧？
再想想那些出土的玉佩金樽，历经多少朝代变迁，被埋入地下多少年，却依然能唤起人们的激情和向往。我认为这个世界上有这样的女人，就像最名贵的字画古玩一样，虽然几经其手，但是不改其本质，即使边角有点儿磕磕碰碰，也让人爱不释手；当然，还有一种女人，她们像上品的青花瓷器，虽然原本不过是来自于普通的泥土，而且和千千万万的泥土一样被塑造成瓷器，但是经过残酷的窑变，她从中脱颖而出，格外秀丽、格外剔透。这种女人的爱情如果得到珍惜，将一万年地焕发光彩；而一旦失手，那么结果一定是“宁为玉碎”，像杜十娘那样，你后悔吧？你心疼吧？你抽自己大耳光吧？反正我已经解脱了！
最愚蠢的女人就是妄图用各种保鲜技术去保持自己爱情和婚姻的女人，还不如痛痛快快地像一尊青花瓷瓶，说碎就碎了，看谁心痛！
“子惠思我，寨裳涉洧。子不我思，岂无他人。”这是中国最早的情歌，说的是：“你要爱恋我，就该提起裤腿趟过洧河。你要是不想我，难道就没有别的男人了吗？”中国妇女在几千年前就明白的道理，怎么如今的新女性反而糊涂了？
咱中国有一句老话叫“日久生情”，说的是两个人从没有进入到建立关系的阶段，也就是“打江山”的阶段，等确立了关???，也就是进了“围城”以后，那“日久”生出的情是什么就不一定了。所以，爱是一种能力，具备这种能力的人，就必须让对方能够长时间地喜欢和你在一起，也就是那种读你千遍也不厌倦的感觉。这种能力，必须与真诚有关，你要真诚地对待他，真诚地对待自己，你必须让他知道他是生活在真实的世界中，而且这个真实的世界是他喜欢的。你不能为了让他高兴，为了讨好他，而让他生活在虚情假意之中；你不要以为他是白痴，他早晚会知道这一点的。
相恋的几个重要关口
我来说说我自己的故事吧，其实这样的故事发生在千百对恋人之间，只要他们过了最初的那段如胶似漆的日子。发生这样的事情，不代表他们不再相爱，而代表他们的关系已经进入一个新的阶段，在这个阶段，温情脉脉的面纱已经越来越戴不住了。很简单的道理，面纱不能戴一辈子，两个人亲密接触之前，面纱很美，可是谁会戴着美丽的面纱亲密接触呢？
在爱情中，经常有人，无论男女，都害怕摘掉面纱，或者是因为怕破坏自己的形象，或者是怕破坏爱情的神秘感。这种时候，一般来说，既充满幸福又备感焦灼，属于爱情的“拉锯战”。这种“拉锯战”无论持续多久，都只有两种结果，或者是GAME OVER（游戏结束），或者是恭喜过关。游戏结束的双方或者从头开始，或者分道扬镳，总之这次算是失败了，只有以后再努力；而恭喜过关的一方则面对一个新问题--当爱已成琐事，当花前月下海誓山盟转为柴米油盐饮食男女之后，你如何再接再厉再下一城？这个时候你真的不能再玩“我悄悄地蒙上你的眼睛”这类小把戏了，你必须学会真诚相处。
如果把爱情初期比喻为游戏第一关，那么在第一关时，考验的是双方的吸引力，只有吸引力大到一定程度，才能使两个原本关系普通的人冲破“封锁线”，走到一起，并且经受住残酷的“爱情拉锯战”。所以这个阶段，相爱的人是看不到对方的缺点的，看到的全是优点；而且坠入爱河的人往往像野生动物一样，会焕发出一种“保护色”，保护自己的弱点，使对方恍恍惚惚；但是当你们双双闯关成功以后，你们遇到的考验就不再属于“吸引力”范筹了，而是进人到“接受力”阶段。很多人因为“误解”而走到一起，因为“理解”而分手，就是因为他们都喜欢对方的“好处”，但是不肯接受对方的“坏处”。或者换句话说，到了第二关的时候，保护色自动消失，即使你还想伪装，但是用处也不大了，因为谁都不傻，即使没有一双雪亮的眼睛，时间长了，也就都看清楚了。这个时候，最重要的事情，就是增强彼此的“接受力”--什么事情接受不了，什么事情能接受，全都要勇敢面对，要坦率，要真诚，还要勇敢。你一定要记住，接受不了的事情接受了，并不能提高你们的爱情安全系数，相反它是一种隐患。
一定要了解自己的容忍底线
言归正传，说说我的故事吧，给你们一个参考。
最初两个人在一起的时候，只要我说“我好想吃红烧肉”，我就能吃到红烧肉；过了一段时间，哪怕是我拐弯抹角地从“你还爱我吗”这个问题开始，他也能直接反应为：“说吧，你想要我干什么？是拖地还是擦玻璃？”再然后就轮到他说：“你要是爱我的话，就应该让我玩游戏，而不是陪着你看电视。”到这个程度，所谓“爱我就为我做什么”已经成为一种互相耍赖的“把戏”--“你爱我吗？那就让我抽烟吧！”
“不，你爱我吗？你这样抽烟，会让我死于肺癌的。”
“难道你不能为我死于肺癌吗？”
哈哈！你看两个人在一起的时间长了就会这样--谁不知道谁啊？最初的时候，你“最是那一低头的温柔”，难道相处三年五年七年八年，你还能保持那种“恰似一朵水莲花不胜凉风的娇羞”？就算你能保持，对与你朝夕相处的那一方来说，也不新鲜了。他会说：“你以为自己还是小孩子？”当然，他真能说出来还好，毕竟没有拿你当外人，假如他是在肚子里跟自己自言自语，那你的生活才真的是糟透了。
既然谁的皮袍下面都藏着“小”，那么就正确对待吧。花点儿时间想一想，你到底是一个什么样的人？你是那种能为一个“爱”字而赴汤蹈火在所不辞的人吗？你是那种无论你的爱人做什么，你都将最终无条件地接受他并且永远爱他吗？在你们的共同生活中，难道你真能做到每一分钟都为对方着想？一事当前，心中永远装的是“爱人的利益高于一切”？我得承认，我做不到。当然这并不是说我连一分钟都做不到，我曾经做到过，相信每个恋爱中的男女都做到过--谁没有经历过陷入爱河而不能自拔的时候？谁没有做过“爱情白痴”、“情感奴隶”？问题的关键在于，一个人一辈子做一两件委屈自己的事情并不难，难的是能一辈子委屈自己，而不对人家说半个“不”字。
