爱情速配是我们办公室的流行文化。上班，下班，逛街，吃饭，总是能看到一对对搭配好的恋人出双入对。再加上我们主管把“男女搭配，干活不累”奉为最大限度榨取劳动力的经典管理方式，竟任由大家像两棵相亲相爱的小萝卜一样头靠头坐在一起办公，这样一来，独来独往的我就显得非常另类。同事劝我入乡随俗算了，可我就是没法放下身段，来配合别人玩这种爱情游戏。
直到刘博的到来，才让我结束了这种尴尬的局面。因为总算有了一个参照物，我就显得不是那么孤僻了。
刘博是那种迟钝的人，而且非常没有眼力，刚来不久就闹了不少笑话。一对恋人聊得正热乎，只要他撞上了，不管三七二十一，挤进两人中间就开始跟男同胞大聊特聊计算机程序漏洞的N种解决方案。旁边的女孩朝他不断翻白眼，他还搔着脑袋不知怎么回事。到了第二天，他终于反应过来了，特意追在人家屁股后面直道歉。结果废话说开了就没完没了，气得那女孩当场吐了一堆白沫。刘博人如其名，乃博士出身，我们都笑说他的智商在飞越珠穆琅玛峰的时候，情商不慎中途坠落，在马里亚纳海沟睡死过去了。
所以，当这个社交白痴发现自己处境不妙，提出要跟我订立攻守同盟的时候，我的反应可想而知。一直以来，因为同病相怜，我不介意在工作中尽量给他提供方便。但他这样厚着脸皮“杀熟”，想占我便宜，真应了某某大导演的那句话：人不能无耻到这个地步。我本想当场严辞拒绝，转念一想，人家好歹是一著名的“海龟”派人士，不看前面看后面——他的美利坚教育背景实力多雄厚，多少给他点面子算了。
我们这对纯属掩人耳目的恋人组合，就这样在彼此心照不宣的情况下鬼鬼崇崇成立了。为了让大家“自然”发现这个事情，我还特意贡献出自己的纤纤玉手让这个猥琐大叔摸了一个下午，直到一位女同事用惊讶的叫声宣布这个发现。
这一天，是我们双双对对进出办公室三周月，恰好碰上公司重要的聚餐会。这家伙喝了点酒，摇摇晃晃大声对我说：“乔娜，说实话，我觉得我那台电脑比你有情趣多了。”此言一出，满座哗然，我咬牙切齿站在那里，恨不得生吞活剥了他。
第二天一上班，我跟他说以后不要再找我了。我想看他有什么反应，他却一脸神游在外的表情，“哦”了一声不表态。等到晚上，他似乎反应过来了，发了一条短信问：你上午说的话是什么意思？我回：没什么意思，游戏至此结束。
又过了一个小时，电话才响，他在那头结结巴巴问：“你和我在一起只是当做游戏？”我反问：“不然你以为是什么？办公室爱情都这么无聊的。”他在那头嘀咕了一句：“我以为大家都是认真的。”我一听顿时愣了，他竟然看不出周围的人只不过是为了装门面而游戏感情，难道……天啦，他不会是玩真的吧！那如此贬损我又是怎么回事？我简直无话可说，愤愤道：“你敢说你是当真的？我跟了你三个月，你有做过任何让我感到你是有诚意的事吗？”还没等我质问完，电话竟喀嚓挂掉了。我只能自我安慰地想，可怜的刘博肯定是吓得把手机给摔飞了。他经常做这种没头没脑的傻事。
我怀着成份复杂的心情又开始一个人上班。这几天，刘博的日子明显不好过，老是像只丧家犬，在自己的办公椅上夹不住尾巴，总想蹭过来打招呼，但都被我犀利的眼神给杀回去了。
冷战第八天，我上班打开电脑的时候，屏幕黑了一下，上面悬着几个字：上帝说，要有光，就有了光。然后屏幕正中出现一只1000瓦的大灯泡，强光刹那间溢出，如同孔雀的那一屏艳丽尾羽。等我眼睛适应下来，才发现灯泡里的钨丝竟然是一颗红彤彤的心脏。恰在此时，刘博贼头贼脑看过来，我不动声色，看他还会耍什么高招。
第二天，屏幕上的字换成：上帝说，诸水之间要有空气，将水分为上下。画面上是鼓着腮帮子吹气的风神，满屏的蒲公英散落天涯。
第三天：天下的水要聚在一处，地要发生青草，菜蔬，树木，各从其类。画面上那群蒲公英种子深埋地下，尽情吸吮着土壤中的养料和水份。
第四天，是这样一行字：天上要有光体，可以分昼夜，普照在地上。于是，在阳光的怂恿下，一颗颗毛茸茸的小脑袋迫不及待钻出了地面。
第五天，我已经在家里坐不住了，特意赶早去了公司。文字是这样的：上帝造出水中各种有生命的动物，有晚上，有早晨。画面上浮着两个漂亮的美人鱼，在布满星星的天幕下相拥歌唱，在晨曦降临的时候开始吻别。最后画面是两个人反复亲吻的动作。虽然伴随着每一次亲吻，都有美丽斑斓的水泡遮掩，但我还是在刘博进来的时候，狠狠瞪了他一眼。
第六天，文字是这样的：上帝就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。那一对美人鱼恋人已经进化成人类，相遇在一片苍茫的绿海。在他们的脚下，蒲公英迅速生长，开花，结出白色的绒球。那些白色的绒球连在一起，一晃眼组成一个英文字：LOVE。男女主角拥抱在一起，两张清秀的脸正在慢慢互相靠近。关键时刻，天上突然砸下来一个大苹果，男主角被砸晕在地。看到这里，我大拍手掌，觉得真是解恨啊！
第七天，我愣住了。电脑里什么都没有，一切恢复原样。照我的估计，这可是最扣人心弦的一天，我甚至期待着会有最至尊最浪漫的事情发生。但是突如其来的空白把我打懵了，我半天回不过神来。等到我清醒过来，我感觉自己上当受骗了：胃口被吊了起来，却发现接下来将没有什么东西可吃。
我气冲冲抓起电话厉声问：“你什么意思？”刘博忸怩了半天，然后求我等他的短信。
熬到中午，终于来了回应。他是这么说的：上帝用七天创造了世界，我却不知道七天能不能创造一份爱情。所以，第七天的命运就抓在你的手里。我看完短信，怒火是降下来了，心里却不住凄凉地哀叹：天呀，这就是挨踢精英的恋爱告白，说声爱你都要先唱山路十八弯，还要等我一个女流之辈倒过来向他求婚似的。
我真想站起来狠狠踢他一下，但是我很快回了一条短信，告诉他：上帝疯了，但你赢了。
